tisdag, februari 28, 2006

Jills önskelista julen 1998

  1. Verktyg och färg till torrnålstryck
  2. Tre par damasker (helst lila)
  3. Torrmjölk, 18 liter
  4. "Ninja" nybörjarutrustning (OBS! Den med kaststjärnor och svärd)
  5. Slöja som muslimska kvinnor bär
  6. Vit kista 175x50 cm
  7. Bo Landins senaste videor: "Bo Landin och Ekorrarna", "Bo Landin i fjällen", "Bo Landin äter insekter"
  8. Vapenlicens
  9. Ståbas
  10. Rabattkort hos Rimséns färg
  11. Plasttights (helst gula, orange går också bra)

OBS! Jag har inte skrivit sakerna i ordning!

Jag skrev inte den här listan när jag var 11år gammal. Det var någon annan som gjorde det. Så här knasig var (och ÄR) min storasyster Malin. Det går inte att göra något åt. Inga operationer skulle kunna hjälpa henne och mentalsjukhusen vägrar ta emot henne.

måndag, februari 27, 2006

Gogamomlola vovanonoror

Dodetot vovaror lolänongoge sosenon jojagog poproratotadode rorövovarorsospoproråkoketot. Sosenonasostot vovaror nonogog i fofyroranon. Dodå sosnonacockokadode jojagog nonäsostotanon vovarorjoje rorasostot momedod mominon bobäsostota vovänon Momatotiloldoda. Egogenontotloligogenon boborordode momanon övova popå sosinona sospoproråkokkokunonsoskokapoperor lolitote ofoftotarore. Jojagog hoharor fofakoktotisoskoktot poproratotatot enongogelolsoskoka momedod Poponontotusos ocochoh totysoskoka momedod Lolisosa i hohelolgogenon. Dodetot äror rorätottot sosmomarortot atottot totroränona popå dode sospoproråkok momanon roredodanon kokanon. Jojagog soskoka nonogog foforortotsosätottota momedod dodetot!
Popusossos ocochoh kokroramom fofrorånon momigog.

söndag, februari 26, 2006

Smärta

Nu är den där igen. Den där känslan som jag inte vill ha. Det borde gå att trolla bort på något sätt? Jag vill inte ha det så här, det är så jävla jobbigt. Ena stunden bra, snudd på toppen, för att sedan dras över till hjärtslitande hjälplöshet. Jag kan inte styra någonting. Det som skulle kunna hända är inte något jag kan råda över. Är det mitt eget fel? Jag måste ju erkänna att lite av de saker jag gör skulle jag kunna låta bli. Det skulle innebära att jag skulle försöka vara någon jag inte är. Någon som inte bryr sig. Jag är inte så! Jag bryr mig. Väldigt mycket. Men frågan är om jag bryr mig FÖR mycket? För mycket för mitt eget bästa?

Det måste vara något fel på mig. Det måste vara något fel. Annars vet inte jag vad jag ska ta mig till. Ett fel. Något som förklarar varför allt är som det är. Inget har hjälpt hittills.

Jag hatar, verkligen hatar, Lugna Favoriter i såna här lägen. För en gångs skull vill jag till och med stänga av Per Gessles "Tycker om när du tar på mig". Absolut inte likt mig. Jag skulle inte stänga av min favoritartist, inte en av de finaste låtarna som finns. Den framkallar ett av mina starkaste minnen. Jag plågar mig igenom låten.

Tycker om när du tar på mig
tycker om när jag har dig vid min sida
tycker om när du ler en stund mot mig
det kan aldrig kännas bättre än så här

Nej, jag får väl gå och lägga mig. Det ska väl finnas något jävla syfte med att leva. Kan jag inte få komma på det också, så vore väl allt toppen...

Sammanfattning

Här sitter jag och funderar. Jag vill nästan bara gå och lägga mig. Dagens roligaste felskrivning var ändå när jag skrev "Rombi" istället för "Rimbo". Jag fick ett par hysteriskt röda skor i samband med att jag hjälpte några vänner att flytta. Imorgon ska jag åka till Emma, utrustad med Sex and the City-boxen och beredd att plugga körkortsteori. Jag skriver på torsdag. Nervöst. Jag får lita på mitt (nästan fotografiska) minne.

lördag, februari 25, 2006

Allt jag behöver

Ge mig en kram, få mig att slappna av.
Håll min hand, ge mig trygghet.
Sov bredvid mig, andas i min närhet.
Låt mig få leva, lämna mig aldrig.

Så där skönt ensam


Huset är tomt, så när som på mig. Mamma, pappa och Ann har åkt till farmor i Sandviken. Pontus har åkt hem. ("Moisturized asshole"! Usch, nej inte internskämta nu!) Det är så lugnt och skönt. Äntligen sportlov! Idag har jag möjligheten att lyssna på hög musik och äta middag på mitt rum i sällskap av endast en bra film.


Undrar om kvällens melodifestivaldeltävling (oj, det var ett långt ord!) kommer att vara något att hänga i julgranen. Hoppas det i alla fall. Jag vill att "rätt låt" ska vinna. Det skulle sitta som en keps.

Jag förstår inte var all sömnighet kommer ifrån? Jag har sovit bra i natt och slumrade till en stund vid 15-tiden. Nu stitter jag här och är lite "pömsig" fortfarande. Äh, jag går och lagar MIN middag efter MIN vilja nu! Mor och far kommer inte hem förens 19.

torsdag, februari 23, 2006

Strunt samma

Äh, jag vet inte riktigt om jag ville säga något speciellt.
Egentligen är jag bara väldigt irriterad. Girl-stuff. Om jag läser gårdagens blogg om plåtlådan blir jag på ett lite bättre humör. (Kolla! Jag fixade faktiskt att länka till den också! :D Tjoho!) Jag fick två helsnygga toppar och ett par jeans av mamma idag. Hon är så snäll så jag vet inte hur jag någonsin ska kunna återgälda henne. Jag har ju jättetaskig ekonomi och både hon och pappa hjälper mig nu, eftersom de bara vill att jag ska vara glad. Jag är verkligen glad! :P
Titta! Bara sådär så har det vänt från "väldigt irriterad" till "verkligen glad". De bekymmer jag har är ju ingenting om jag tänker efter. För vad som än händer finns de där tokstollarna som jag kallar familj kvar.

Dagens punchpralin...

... är Emma! Med motiveringen:
För ett beundransvärt åstadkommande då hon, trots egna tvivel, klarade av Gillinges halkbana med humöret i behåll.

(Dagens punchpralin delas ut av den enväldiga domaren Jill och beslutet kan inte omprövas eller ifrågasättas. Priset går till en person som gjort en imponerande prestation under dagen.)

Mera psykologi

Yes! MVG i Psykologi A! Det var precis vad jag behövde just nu. Jag öppnade mailet och såg de tre versalerna. Lättnad. Nu ska jag bara sitta och vänta i en och en halv timme på att badhuset ska öppna, så jag kan simma.
Fredag imorrn. :D

onsdag, februari 22, 2006

Landet där de o-rostade mackorna bor

Det var en gång en plåtlåda som bodde i en liten fabrik. Det var väldigt ensamt om dagarna, så en dag bestämde sig plåtlådan för att gå en sväng.

Han gick och gick i flera timmar, så till slut var han tvungen att vila lite. Plåtlådan kände sig väldigt ensam, eftersom han inte träffat någon på vägen.

När han fortsatte att gå mötte han en stor dammsugare.

- Hej du, sa plåtlådan.
- Stick härifrån! vrålade dammsugaren, Här kan du inte springa runt! Gå tillbaka dit du kom ifrån!

Plåtlådan ryggade till och tyckte att det var bäst att gå vidare. Efter ytterligare en lång vandring blev han deprimerad. Hur skulle han någonsin kunna fylla sitt kontaktbehov om han aldrig fick träffa någon? Tankarna blev bara värre och värre. Att vara ensam i resten av sitt liv var det värsta plåtlådan kunde tänka sig. Precis som vilken annan tänkande skapelse blev tankarna allt hemskare och det gick så illa så att plåtlådan skar sig själv. Djupa skåror i sin plåtbeklädda kropp var vad han åstadkom.

När han satt och grät hörde han mjuka steg som tassade försiktigt bakom honom. Han vände sig om för att se var ljudet kom ifrån och fann en liten fyrkantig brödbit som tittade upp mot honom.

- Hej... sa den lilla brödbiten.
- Hej, snyftade plåtlådan.
- Var kommer du ifrån?
- Jag brukade sitta i andra sidan korridoren, sa plåtlådan.
- Oj, du är långt hemifrån. Varför gråter du? undrade den nyfunna bekantskapen.
- För jag har gått omkring och letat efter någon att ge all min värme och kärlek till, svarade plåtlådan, men jag har inte hittat någon som vill ha med mig att göra.

Den lilla mjuka brödbiten lutade sig mot plåtlådan och berättade att det inte är lätt att hitta nya vänner i fabriken. Alla var så stressade och hade inte tid för någon eller något annat än sig själv. Vidare sa brödbiten:

- Jag och mina vänner skulle behöva en som du. Det är så kallt hos oss och ingen bryr sig om oss. Vi har gömt oss från alla de elaka apparaterna på den här våningen och bor i ett hemligt rum, som ingen förutom vi känner till! Om du vill så kan jag ta med dig dit!?

Plåtlådan hittade inte ord för sin lycka. Äntligen verkade någon vilja vara med honom! Han följde med brödbiten till en lucka i golvet och de hoppade ner i den. De landade mjukt på en grön kulle och synen var bedårande:
Överallt fanns grönska, rosa blommor på marken, träd med smaragdgröna löv, vatten som porlade i en liten å och små blå fåglar som sjöng de underbaraste melodier. Genom en öppning i väggen syntes den klarblå himlen. En ljum sommmarbris svepte in över plåtlådan och brödbiten.

Det var då plåtlådan såg dem. Brödbitens vänner kom skuttande över kullarna och dansade med varandra av glädje. Alla kastade sig mot plåtlådan och gav honom ett ordentilgt välkomnande.

Samma kväll kom en av brödbitarna fram till plåtlådan och huttrade i den svala atmosfären.

- Du ser lite tom ut, sa den lilla brödbiten, medan den rös.
- Ja, svarade plåtlådan, som såg att brödbiten var kall, Jag kan nog inte känna mig riktigt hel igen. Du kan få hoppa in och värma dig om du fryser.

Brödbiten sken upp och gjorde just det.
Plåtlådan fick ge av all sin värme och kärlek till den lilla kalla brödbiten, som i sin tur inte behövde frysa längre. Även de andra brödbitarna fick värma sig hos plåtlådan, så ingen skulle behöva frysa något mer. Plåtlådan stannade hos brödbitarna och var lycklig i resten av sitt liv.

SLUTET GOTT, ALLTING GOTT!

tisdag, februari 21, 2006

Rensa luften

Vissa gånger måste man faktiskt skälla på de som man älskar mest. De behöver det. I söndags skällde jag ganska mycket. Jag skrek och slogs till och med. Det gällde min lillasyster, som jag inte bråkat på riktigt med sedan ca ett halvår tillbaka. På ett sätt kändes det skönt att få skrika. Av ilska och frustration. Inte av skratt och lycka, som så många gånger annars. Därför tror jag att mycket av det jag hållit inom mig fick komma upp till ytan och att jag kunde börja om på nytt efteråt.

Lite blandat

Idag har jag varit på IKEA. Om man inte har tankar på att skaffa egen lya så får man det av en IKEA-vistelse. För mig handlar det mest om detaljer. Typ ett bar-set, en sån där grej man gör stjärn-formade isbitar i, en tavla med gamla kapsyler som motiv och några snygga glas. Oj, det verkar som att allt hör ihop! Lustigt.

Jag borde tömma min papperskorg. Eller skräpsamlare. Eller Arkiv 13. Kärt barn har många namn. I vilket fall som helst är den full.

Nu ska jag åka till Norrtan och simma. Egentligen är jag rätt trött, men jag vet hur bra det är. Det brukar bli kul. I bästa fall slipper jag åka buss hem. Pappa kanske kan hämta upp mig.

Tack och hej, leverpastej!

måndag, februari 20, 2006

Saker jag kommer sakna från Roden

  • De ständigt nya kaffefläckarna i NV-trappan
  • Åkes min när han avslutat en stor beräkning på whiteboard-tavlan
  • Den gröna soffan som man aldrig vet om den är hel och håller
  • Mitt skåp med en himla massa strunt i
  • Dagliga sammandrabbningar med vännerna
  • De yngre knäppisarna som springer runt och väsnas (ja faktiskt!)
  • Håltimmar utan något vettigt att göra
  • Ulla-Britts religionslektioner

"Man blir ju sjuk i huvudet"

Morgonens bussprat blev väldigt intressant. Amanda och jag reflekterade över fredagens festande och av någon konstig anledning kom vi in på spåret om livets uppkomst och universums ursprung. Så där lagom djupt en måndagsmorgon.
Tankegången var att om man ska börja tänka på hur allt började blir man knäpp. Hur började allt? Hur kan allt ha uppstått ifrån inget? Inget kan ju inte bara dyka upp utan anledning? Ingenting kan ju bli skapat om det inte finns något. Amanda menade att man blir helt knäpp om man börjar tänka så. Det är fan sant. Jag sitter och börjar nu tänka på det där. Om det inte fanns något, för det måste ha varit så någon gång, kan det ju inte ha blivit något!?
HJÄLP! Jag blir sjuk i huvudet!

söndag, februari 19, 2006

Värme

Taskig tajming. Det är vad allt handlar om. Så jävla taskig tajming.
När allt kommer till kritan så... Nej, jag vet inte vad som kan sägas "när allt kommer till kritan". Egentligen vill jag säga något betydelsefullt, men det kommer att misslyckas totalt. Jag har bara varit elak idag. Jag har behandlat de som betyder mest för mig på ett ganska dåligt sätt.

Erase and rewind
Men tänk efter. Måste man alltid ha en smart kommentar? Ska man alltid veta vad som är rätt att säga? Behöver man alltid hitta de perfekta orden? Nej, ibland kan det räcka med några fumliga, otydliga uttryck för att budskapet ska nå fram. Och kanske, eller kanske inte, gjorde jag mig hörd idag.

En värmande kram eller en hand på axeln kan rädda liv. Mitt liv. Att få den där "Jag dör om du släpper greppet"-känslan är outhärdlig, samtidigt som den är befriande.

Tystnad
Det enda jag hör är surret från datorn. På bordet står en tom flaska päron-MER sedan fredagens eskapader. Kanske borde jag gå och lägga mig, eller så sitter jag uppe ett tag till. Det lutar åt det senare alternativet.

There's something in the air, there's something in the system
I can't sleep or stay awake, it's far beyond my wisdom

lördag, februari 18, 2006

Words

Jag kan klara mig själv, kan gå ut varje kväll, komma hem när jag vill
Se en skräckfilm och sen kan jag somna igen utan dig tätt intill
Har min tidning ifred och en säng som är bred, bättre kan ingenting va
Jag har allt jag vill ha, som jag sa när du ringde idag
Jag ljuger så bra

Ja, det känns bra att tänka sådär, det måste jag ju erkänna. Musik påverkar mig väldigt mycket. Om jag, å andra sidan, skulle lyssna på "From the bottom of my broken heart" skulle allt vända på en femöring. Typiskt mig. Att alltid ändra humör efter musiken jag lyssnar på. Jag antar att det är en ganska bra egenskap ändå, att bli rörd av budskap.

Jag blir ju rörd av ganska mycket egentligen. Ord framför allt. Det krävs inte mycket för att göra mig glad. Jag läser en bok just nu som heter "Kärlekens fem språk". Den går ut på att man har ett primärt kärleksspråk som är ett av de fem följande:

Komplimanger
Tid för varandra
Tjänster
Gåvor
Fysisk beröring

De senaste dagarna har jag ägnat mig åt att försöka lista ut vilket av dessa språk mina närmaste talar.
Mamma var enklast: "Tjänster". Det visste jag eftersom jag vet att om jag plockar ur diskmaskinen eller städar blir hon alldeles salig.
Min vän Manals kärleksspråk är "Gåvor", för oftast visar man sin kärlek genom det kärleksspråk man själv är mottaglig för. På så vis listade jag ut hennes primära språk.
Jag har även kommit underfund med min lillasysters språk: "Fysisk beröring". En kram betyder mer uppskattning i hennes värld än vänliga ord och presenter.
Rätta mig om jag har fel, Pontus, men jag tror att ditt språk är "Tid för varandra"? Att det som betyder mest är att man bara får vara i närheten och umgås med den som man älskar.
Själv då? Jo, mitt kärleksspråk är "Komplimanger". Att få höra något positivt får mig att sväva, flera dagar i sträck och aldrig glömma vad jag fått höra.

Missförstå inte det jag skrivit. Alla uppskattar de fem språken om de talas till en, men ett av dem är ens primära språk, som sagt. Det som berör mest.

Joy and Happiness!


Ja okej.. asken ser inte ut så där längre. Den är tom. Godaste smakerna är Bubble Gum (tredje från vänster i andra raden) och Cantaloupe/Melon (sjätte från vänster på samma rad).

Oj! Jag har inte sett klart filmen jag började på innan middagen, MI:2. Time to go, then.
Jag fryser om fötterna.

Fysikprov, åldersproblem och tyska

Well, rock on! Gårdagen var en av de bästa dagar jag haft på länge! Summering:
Uppstigning 06:30.
FYSIKPROV 13:00! Ahhhhh! Jag hade inte pluggat önskvärt mycket om jag ska vara ärlig. Jag hoppades på det bästa ändå. Hehe... det gick jättebra! :D Jag bytte några ord med Pontus och åkte hem 15:00. Amanda ringde och pratade en stund. Pappa skjutsade mig till henne och vi tuffade iväg till Sthlm och GK.
Jag skulle (under Tillie och Mandas toabesök) berätta för Mårten (Tillies kille) om fysikprovet med öppningen:

- Vet du något som är fantastiskt?
(varvid han svarar:)
- Din utstyrsel?
("wtf?" tänkte jag)

Amanda var sugen på att shotta, så då fick det bli så. "Vårt mål: Alkohol! Mer än alla killar tål!" Vi stod och rockade loss i ett inferno av r 'n b. Lite senare gick vi till övervåningen där det spelades mer "gamla godingar". Ett slymigt slemmo stod och försökte få ögonkontakt med mig, men jag spelade dum och låtsades inte om honom. Istället vände jag mig om och såg en utseendemässigt ganska tilltalande snubbe. Där fanns åtminstone något intressant, så jag visade mitt tycke. Resten av kvällen blev han mitt sällskap på dansgolvet. När musiken tystnat undrade han vad jag hette och hur gammal jag var.
Vad konstigt det kändes att vara 18 då. Jag regrederade till ett yngre stadium och kände instinktivt att jag ville säga att jag snart blir 19. Så har inte jag uttryckt mig sen lågstadiet!
(- Och hur gammal är du, lilla vän? - Snart 8!)
Hur som helst, jag fick veta att han hette Tim och kom från Tyskland. Ja men då är det väl läge att briljera med fem års tyskaundervisning, som man har i bakfickan? Vad är det första jag drar till med av alla dessa briljanta uttryck?

- Mein Auto ist kaputt! (Min bil är trasig)

Från min tyske kavaljer kom ett roat skratt. Jag kan ju inte påstå att nästa mening var särskilt imponerande heller:

- Ich habe einen Briefkasten! (Jag har en brevlåda)

Tyska på fyllan (nej, jag var egentligen inte ens speciellt påverkad) var ingen hit. Tack och lov för engelska. Visst, jag hade kul och visst, han var en trevlig kille, men då ett utbyte av nummer togs upp på tal avböjde jag. TysklandsTim hade inte hälften av vad jag letar efter. Det har nästan ingen.
Hemma 4:30 efter en 22h lång dag.

torsdag, februari 16, 2006

The "Lost and Found"-section

En del vänner jag fått har börjat sin bana som vän till en av mina vänner. Amanda går att placera i det facket. Eller egentligen inte. Hon kan även placeras i facket "Lillasyster till min första bästis". Vi har alltid kommit bra överens, men trots det har vi nästan aldrig umgåtts privat på egen hand. Idag är det hennes 18årsdag (hurra hurra!!) och imorgon ska det firas med en partykväll i Stockholm. Så vitt jag vet blir det hon, hennes syrra + pojkvän och jag som åker. De andra vännerna har inte uppnått önskad ålder än.

Det lustiga är att vi har så otroligt kul ihop! Ändå ses vi så sällan. Idag ringde hon för att bekräfta att jag skulle hänga med i morgon och vi kunde ha pratat jättelänge om det inte var för att jag skulle städa och plugga (shit, det ska jag fortfarande!). Om vi bara tänkte på det skulle vi nog kunna träffas oftare. Hon har definitivt potential att bli min bästa party-polare. Vi dansar lika mycket och är vakna lika länge. Sen får vi se om vi dricker lika mycket, haha :P

Emma skrev en trevlig sak i måndags angående något helt annat:
"kanske låter banalt o inte vad du vill höra men upp me mungiporna och ge problemen fingret. Du är värd mer."

Svengelska

Det finns många bra uttryck på så kallad skämt-engelska. Jag och Emma brukar ha väldigt kul åt sånt.
"What's the fart-limit here?" (vad är fjärt-gränsen här)
"Devils in my little box!" (jävlar i min lilla låda)
"Show me your leg!" (visa mig ditt ben) o.s.v.
Men den absoluta favoriten är ju ändå:
"He was away-assed!" (Han blev bortrövad)

onsdag, februari 15, 2006

Oj då..

Den förra bloggen var lite FÖR negativ "in retrospect". Några korrigeringar om nuläget:

1. Jag tänker inte dö. ABSOLUT INTE! Usch vad tråkigt det vore. Jag skulle gå miste om mycket trevligt folk.
2. Nu har jag slutat gråta. Det går i vågor det där.
3. Visst kommer jag hitta den rätte! Kanske inte imorgon, men definitivt under min livstid! :)

Jag går nog och lägger mig nu. Hoppet är inte helt borta än.
God natt, lussekatt!

SKJUT MIG FÖR HELVETE!

Kan jag inte bara få dö? Allt vore så himla mycket enklare då. Om jag slapp allt. Jag klarar inte mycket mer. Vad är det som behövs? Ingenting hjälper och nu sitter jag här och gråter, som så många gånger tidigare. Varför var all den här skiten nödvändig för mig att behöva stå ut med?

Älska, prata, gråta, hata.

Det gör för ont. Jag är rädd för att dö, men jag är rädd för så mycket just nu. Det har aldrig funnits så mycket känslor inom mig som nu. Mest av allt är jag rädd för att aldrig hitta den jag ska leva med. Varför känner jag så? Jag som är så "snäll, vacker, intelligent, rolig, har ett underbart leende", o.s.v. borde väl inte ha något problem på den punkten? DET ÄR VÄL KLART SOM FAN ATT JAG HAR TAPPAT HOPPET! DET GICK JU ÅT HELVETE SIST JAG HOPPADES! Dö, dö, dö, dö... Är det jobbigt? Jag vet ju inte. Jag går på lina mellan att orka leva/kämpa vidare och att ge efter/lägga av.

Jag älskar en kille, som älskar en tjej, som älskar den killen som bara gillar mig.

Måste det vara så här? Jag läste igår att förälskelse (som standard) går över efter 2 år. Då ska jag alltså må dåligt i ett år till innan det kanske blir bra?

Jag är ledsen Pontus, men du kanske förlorar två tjejer till priset av en.

När man överträffar sig själv

HA! Idag har jag gjort något otroligt! Jag skulle göra en uppgift i psykologi (inlämningsdatumet var för en vecka sen) och lämna in idag. Problemet var att jag inte ens börjat göra den!
Uppgiften var att rita en "behovstrappa" som omfattade stegen:

Fysiologiska behov
Trygghet
Kontakt
Uppskattning
Självbestämmande
Meningsfull aktivitet och
Självförverkligande

Jag hade sett en skymt av andra elevers trappor och många har tydligen tecknande som en konstnärlig egenskap. PANIK! Det har ju inte jag!! De generna fick min storasyster.
Men jag gav mig fan på att klara det, både med tidspress och avsaknad av teckningsanlag. Till min förvåning blev varje bild jag föreställde mig i huvudet precis likadan på mitt papper där jag ritade dem!
Till varje bild skrev jag också en förklaring på vad den innebär för mig. Min lärarinna fick ta sig en titt på mitt arbete och då jag fick tillbaka den använde hon ord som "intressant", "genomtänkt" (haha yeah right, jag speed-skrev ihop lite meningar som lät bra!) och "personligt".

10 poäng till mig!

tisdag, februari 14, 2006

So Special

Lill-grabben! Förlåt att jag inte ville spela varken GTA, American Wasteland, Motocross Madness eller installera MD-jukeboxen. Jag är inte på humör.

Samtal med Lisa

Jag berättade för Lisa om mitt lilla upptåg denna alla hjärtans dag. Jag lade godis och en dikt till min bäste vän på trappan till hans hus. Hon reflekterade över händelsen och tillade att ett vanligt scenario är att killarna ska ställa upp för sin tjej på denna dag. Blommor, choklad, middag, biobesök och dylikt är att förvänta. Många strävar för att få alla hjärtans dag mer jämlik, men ett inofficiellt alternativ finns:

"Oxfilé och avsugningsdagen" som infaller den 16 mars.
Det är männens dag i full utsträckning. Då kan man ju vara lite rå och uttnyttja mannens beteende på alla hjärtans dag och använda det mot honom. Han får inget om hon inte fått sitt!

Hysteriskt kul grej. Jag hade visserligen invändningen att det kan bli svårt att få det namnet officiellt godtaget i almanackor, men idéer sprids ganska snabbt. Vi väntar och ser...

måndag, februari 13, 2006

Omvänd psykologi

Här sitter jag i skolans datasal och funderar. Hur kan jag klara av att vara neutral i situationer där jag i allra högsta grad har en stark åsikt? Varför står jag ut med att ha det så här?
Jag slits mellan hopp och förvivlan. Det ser ju inte ut att bli bättre. När allt jag vill är att vara lycklig, men inte får vara det i längre stunder. Ständigt jobbar jag för att få omgivningen lycklig.
När kommer min tid?

söndag, februari 12, 2006

Te

Är man lite nervös eller sysslolös är te den rätta medicinen. Jag har märkt det idag. Alldeles nyss drack jag upp min fjärde mugg för dagen. Undrar vad det var bra för? Två i morse och två nu på kvällen.

Ja ja. På något konstigt vis känner jag mig lite lugnare. Alltid något.

Nu går jag nog till sängs. Sunkig söndag.

Länkar

Nu tänker jag ägna min tid åt att länka ihop en massa oväsentligheter genom vissa ord.

Nyss satt jag och läste vad en vän till Pontus skrivit i sin blogg. Mycket tänkvärt. Tänk om man kunde skriva både intressant, ärligt, humoristiskt och rörande. Samtidigt.
Samtidigt är ett relativt begrepp. Det beror på hur snabbt man rör sig. Allt är relativt, utom ljusets hastighet. Jag har lyssnat för mycket på onödigt prat.
"För mycket är aldrig nog" heter min favoritlåt med Gyllene Tider. Den har allt, men jag kan fortfarande inte bestämma mig för vilket "Gessle-projekt" jag tycker bäst om.
Projektarbetet i skolan är jobbigt. Det är krångligt och jag förstår knappt syftet. Att utforska evolutionsteorin.
Jag har mina teorier om varför folk beter sig som de gör. De kan vara rädda. En del är tyvärr bara dumma. Vissa tänker inte alls, förens det är för sent.
Sent kan det bli när man har roligt. När man går förlorad i ögonblicket. När alla intryck samlas i hjärtat och världen blir för vacker. Det är just de tillfällena som man aldrig glömmer.
Jag glömmer saker ibland. Oftast var jag har lagt dem. Sist var det mina örhängen. De fick ligga i min jackficka när jag skulle simma i fredags.
Simma är något jag kan fortsätta med. Tur att Emma också gillar det, för då kommer vi att sporra varandra. Tråkigt bara att det var alldeles för mycket folk som simmade i en takt som inte motsvarade den takt jag är kapabel till att hålla. Man får väl ursäkta de äldre människorna.
Farmor är gammal. Det kan man inte tro, så som hon far runt och sysselsätter sig. Jag vill bli en sådan pensionär. Inte nu, men sedan. Hon spelar bridge, dragspel coh dansar squaredance. Det är mycket och inte minst imponerande för en 77årig kvinna.
77an måste vara en krånglig ställning. Jag läste om den i Cosmopolitan. Ska man hålla på och böka runt så där för att ha lite kul sex, så vet jag inte om jag tycker att det är värt besväret. Det finns enklare sätt att variera sexlivet, så att det inte blir för tråkigt.
Jag känner att jag börjar bli tråkig. Snart går jag ner till mitt rum och sätter mig vid en annan skärm. Vid den tv som Pontus så vänligt lånat mig. Jag ska bara skriva "en klämmig avslutning".

En klämmig avslutning.

One more thing

En sak till...
Jag är GLAD!
Jag är så otroligt tacksam för alla mina underbara vänner!
Pontus, Emma, Jenny, Suz, Bergman med flera.
Tack för att ni finns, lyssnar på mig, skrattar & gråter med mig, kramar mig och förstår mig.

Minuet of Forest, Bolero of Fire, Serenade of Water,
Nocturne of Shadow, Requiem of Spirit, Prelude of Light.
Pontus vet vad jag pratar om.

Att sjunga eller inte sjunga, det är frågan.

Jag har kommit på mig själv med att sjunga igen. "Du vet inte vad du haft innan du märker att du saknat det." Det är mitt sätt att se på saken. Jag har, som alla människor, perioder då livet går upp ibland och ner ibland. Som läget är nu har jag, som sagt, börjat sjunga igen. Om jag hör en låt på radion, om jag sitter vid datorn eller står i duschen kan jag börja nynna och tralla.


(Syrran och jag)

Det är den mest fantastiska känslan som finns, näst efter kärlek såklart! Att musiken kan ta dig med på en resa och få dig att glömma omvärlden för en stund.

Helgen har varit skruvad. På mer än ett sätt. En stor bomb av en mängd olika känslor har briserat, så för tillfället sitter jag i en konstig sits. I vilket fall som helst kommer det att ordna sig. Det är bara så sjukt att man kan offra sin egen lycka och allt vad man behöver för att någon annan ska få det. Fast å andra sidan är det väl inte konstigt? Det är så man gör. Man bryr sig.

fredag, februari 10, 2006

Då drar vi igång!

Jaha då ska vi se vad det här kan bli för skoj... :P Jag får lite hjälp av Pontus, så det kan bli bra det här! :P